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Ich habe daran gearbeitet, gut im Sex mit Männern zu sein. Mit allen anderen fing ich bei Null an.

In diesem Essay, adaptiert aus ihrer neuen Kollektion, Gierig: Notizen von einem Bisexuellen, der zu viel will ,Die Schriftstellerin Jen Winston erinnert sich an das erste Mal, als sie von einer Frau abgelehnt wurde.

Es ist 1 Uhr morgens und ich bin etwas aufgeregt und sitze im Schneidersitz auf dem Akzentteppich einer Frau. Ihr Schlafzimmer funkelt, kein Staubkorn ist zu finden. An der Oberfläche scheine ich mich wohl zu fühlen – ich nippe an einer Stella und singe zu Chance the Rapper. Aber innerlich pulsieren mein Gehirn und meine Eierstöcke, beide von Angst verzehrt.

Der Name der Frau ist Ria und technisch gesehen haben wir noch ein Date. Bevor wir hier ankamen, tranken wir in drei verschiedenen Bars Micheladas und sprachen über unsere beliebtesten Budgetierungstools (das Gespräch war fesselnd, ich schwöre). Wir hängen seit sechs Stunden rum, also muss alles gut laufen. Das ist logisch, aber es beruhigt mich nicht.

Es ist spät. Sex steht unmittelbar bevor. Und ich habe keine Ahnung, was ich tun soll.

Es hilft meinen Nerven nicht, dass Ria verdammt heiß ist. Sie ist heiß in der Körperlichkeit (gemeißelter Kiefer, tolle Brüste), aber cool in der Energie (bodenständig, eine Skaterin, die noch nie ohne Mütze fotografiert wurde). Sie trägt an einem Sonntagabend Overalls und sie sehen so gut aus, dass man meinen könnte, Vans hat sie dafür bezahlt, sie zu stylen.

Aber was an ihr macht mich am meisten kaputt? Sie ist die erste queere Frau, die mich zu mögen scheint.

Ria und ich haben uns vor Monaten kennengelernt, bevor ich mich als Bi outete, bei einer Happy Hour auf dem Dach. Ich fühlte mich fast sofort zu ihr hingezogen – wir machten Smalltalk über die Internettage von einst (Erinnerst du dich an Harambe?) Und ich war fast zu begeistert, um zu erkennen, dass ich verknallt war. Eine Kameratasche über der Schulter gehängt, sagte sie duuuuude mit solcher Überzeugung, dass ich mich fragte, ob das so ausgesprochen werden sollte. Ich wusste nicht, ob sie schwul war (zur Hölle, ich hatte gerade angefangen, das zu glauben)ichwar queer), aber ich erwischte ihre Augen, die mich von oben bis unten scannten und mich aufnahm.

Wir haben keine Nummern ausgetauscht – ich war mir nicht sicher, wie ich dieses Gespräch beginnen sollte, und zu meiner Bestürzung fragte sie nicht. Aber ein paar Monate später trafen wir uns in einer Dating-App und machten dort weiter, wo wir aufgehört hatten. Nach zwei Wochen SMS sitze ich hier: in einem Raum, der nach Boutique-Hotel riecht, und bereite mich mental darauf vor, dass wir uns küssen.

Ria gesellt sich zu mir auf dem Boden, das Licht brennt noch. Sie streckt ihren Arm aus, um mir einen Joint zu reichen, und ich rutsche auf sie zu, in der Hoffnung, dass sie mein Herz nicht pochen hört. Ich spüre, wie mir der Schweiß in den Nacken tropft und schlucke. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie herausfindet, dass ich Bad At Sex™ bin.

Du kannst versuchen, mich zu trösten (Du bist nicht so schlecht, wie du denkst, Jen!), aber ich versichere dir – das bin ich. Eigentlich bin ich schlimmer. Weil ich mir schon bewusst bin, dass ich nicht viel weiß, und wir beide wissen, dass ich nicht weiß, was ich nicht weiß. Sicher, einige Fähigkeiten aus dem Schlafen mit Männern bleiben relevant (z. B. für dein eigenes Vergnügen eintreten, immer nach dem Abspritzen pinkeln), aber technisch fange ich bei Null an.

Ich kann nicht sagen, dass ich nicht genervt bin. Ich habe hart gearbeitet, um im sogenannten Heterosex gut zu werden. Ich verliere meinen Würgereflex! Ich habe meine Kegels gemacht! Aber all das Training ist jetzt umsonst. Meine Geschichte mit Cis-Männern ist plötzlich irrelevant geworden (ähnlich wie Cis-Männer selbst, Amirit?!). Heute habe ich die Aufgabe, das Unmögliche zu tun: Eine weitere Cis-Frau auszuziehen.

Warum weinen Mädchen beim Sex?

Ich sage mir, es ist nur ein neues Kapitel, und manchmal sind diese unangenehm. Ich war noch nie schlecht mit Veränderungen, aber andererseits bin ich ohne sexuelles Selbstvertrauen nie auf ein Hindernis gestoßen. Meine Erfahrung im Schlafzimmer war meine Rüstung, oder zumindest meine [mit Sperma gefüllte] Sicherheitsdecke – zieh alles weg und ich hätte immer noch meine Würde, alles nur wegen dem einen Mal, als ich mit einem Eiswürfel im Mund den Kopf gab .

Aber jetzt habe ich nichts. In Ermangelung einer relevanteren / weniger traumatischen Metapher bin ich wie Brie Larsons Sohn inZimmer -ein Kind, das nur die 11 mal 11 Fuß große Welt kennt, die ihm beigebracht wurde. Ich habe grundlegende Nachforschungen darüber angestellt, wie man jemanden fingert, aber queerer Sex ist nichts, was ich selbst gut googeln kann. Am besten lernt man durch Erfahrung und Ria ist viel zu wichtig, um mein erotisches Versuchskaninchen zu sein.

Mein Kopf geht die Liste der Dinge durch, die ich nicht getan habe: Ich habe keine Schere gemacht. Ich habe keinen Umschnalldildo verwendet. Ich habe nicht mit vielen Vaginas außer meiner eigenen Kontakt aufgenommen. Ich habe die von anderen nur zu dritt berührt, was das Potenzial für kritisches Feedback begrenzte – in der Hitze eines Gruppensex-Szenarios würde es niemand wagen, dich wegen weniger als perfekter Geschicklichkeit anzusprechen.

Aber zumindest bei Dreiern fühlte ich mich wohl – queere Verabredungen wirkten weniger einschüchternd, wenn auch ein Typ da war. Allein mit einer Frau zu sein, wirft andere Fragen auf: Was wäre, wenn mir der Sex nicht gefiel – würde das beweisen, dass ich hetero war? Oder was, wenn es mir zu gut gefiel und ich merkte, dass ich überhaupt keine Männer brauchte? Die letztere Frage hatte mich mein ganzes Leben lang begleitet, gehüllt in verinnerlichte Homophobie – die Möglichkeit, sich in ein anderes Geschlecht zu verlieben, fühlte sich wie eine Bedrohung für die Person an, als die ich mich kannte. Obwohl ich wusste, dass ich keine Lesbe war, verspottete mich queerer Sex wie ein Ultimatum, als ob es irgendwie kein Zurück bedeuten würde, sich ohne einen Cis-Typen zu treffen.

Ria küsst mich. Sie schmeckt nach Gras und Minze-Listerine, und ihre beeindruckende Körperpflege ist ein weiterer Beweis dafür, dass sie nicht in meiner Liga ist. Wir stehen auf, und sie schaltet schließlich die Deckenbeleuchtung aus und lässt uns mit dem flackernden Docht einer einsamen Kerze mit Hinoki-Duft zurück. Ich schlucke schwer. Sie zieht ihre Mütze aus, wirft sie auf eine Kommode, und ich munter.

Mützenlose Ria? Was für eine Zeit, um am Leben zu sein.

Sie grinst und zieht mich auf das Bett zu sich.

Wir tasten uns unter die Decke. Sie zieht ihren Overall bis zur Taille herunter und ich bewege eine Hand über ihren Körper. Je tiefer ich gehe, desto mehr spüre ich den drohenden Untergang – Passagiere, wir nähern uns der Höhe, in der Ihr Kapitän die grundlegende menschliche Anatomie nicht mehr versteht. Das Navigieren in den Winkeln ist schon umständlich – ich sehe aus, als würde ich eine festsitzende Tüte Combos aus einem Automaten holen.

Erst vor kurzem habe ich erfahren, dass alle Vaginas einzigartig sind (Danke für deinen Service, sexpositives Instagram). Schamlippen gibt es in allen Formen, Farben und Längen. Sogar die Standorte der Klitoris variieren von Person zu Person. Dies sollte offensichtlich sein, aber aus einer Reihe von Gründen (Husten patriarchalischer Husten) war mir die vaginale Vielfalt kaum in den Sinn gekommen (abgesehen von der Sorge, dass meine nie eng genug sein würde). Da ich jedoch eine eigene Vagina habe, schäme ich mich, dass ich mich noch nicht auskenne. Ich könnte Ria fragen, was sich gut anfühlt, aber was ist, wenn ihr das einen Hinweis darauf gibt, wie unerfahren ich bin?

Ich beschließe, es zu beflügeln. Wer weiß – vielleicht bin ich ein Naturtalent, ein Wunderkind mit angeborenem Orientierungssinn? Es ist Wunschdenken, aber leider – ich bin der Typ, der sich in einem Lebensmittelladen verirrt, und nicht einmal schwule Verzweiflung kann mir helfen, mein Schicksal zu überwinden. Ich drehe meine Hand und versuche, den Einstiegspunkt zu finden – ich bin wie ein Kleinkind auf seinem ersten Dreirad, das dazu verdammt ist, im Kreis zu fahren, bis es von seiner Mutter gerettet wird.

Endlich finde ich meinen Weg hinein, kann aber meine Hand kaum bewegen – der Bund ihres Overalls hat meinen Unterarm an ihren Oberkörper geklemmt. Innerhalb von Sekunden schläft der Rest meines Arms ein.

Ria, immer nachdenklich, zieht meine Hand heraus und legt sie beiseite.

Es ist in Ordnung, sagt sie, obwohl ich Ärger in ihrer Stimme spüre. Lass mich dir zeigen.

Ihre Handfläche gleitet über meine Brust und findet leicht ihren Weg zu meiner Taille. Erst jetzt erinnere ich mich.

Oh mein Gott – ich habe meine Periode.

Ria starrt mich an. Unsere Augen sind weniger als einen Zentimeter auseinander – ich kann ihre Frustration spüren. Ehrlich gesagt kam mir kaum in den Sinn, dass ich ihr eine Vorwarnung geben sollte – da ich der moderne Progressive bin, der ich bin (*gehe einmal auf einen Bauernmarkt*), denke ich nicht, dass Periodensex eine große Sache ist. In der Vergangenheit habe ich es wirklich genossen, sowohl wegen des zusätzlichen Gleitmittels als auch wegen des Wissens, dass jemand bereit ist, mit mir dorthin zu gehen – es ist eine groteske Befriedigung, wenn zwei Erwachsene anerkennen, dass die Menstruation ein natürlicher Teil des Lebens ist.

Aber für mich ist dieser Moment ein Novum: Ich habe meine Periode noch nie jemandem offenbart, der auch eine bekommt.

Hast du einen Tampon drin? Ria eilt durch die Frage. Ihre Ungeduld ist spürbar. Ich bin eine Zumutung, wie eine Besorgung, die sie nur erledigen will, bevor sie einschlafen kann.

Ich nicke, nervös, wie sie reagieren wird.

Das ist in Ordnung, versichert sie mir. Ich kann es verwenden.

Bevor ich fragen kann, was das bedeutet, taucht sie ihre Hand in meine Hose und bewegt sich schnell wie ein Tauchlehrer, dem die Luft ausgeht. Innerhalb von Sekunden findet sie den unteren Teil des Tampons, drückt ihn dann nach oben und schiebt ihn weiter hinein.

Wie ist das? Sie fragt.

Zu meinem Schock fühlt es sich unglaublich an. Whoa, es ist, ooh –

Gut?

Äh-huh. Ja.

Das geht dreißig Minuten so weiter und irgendwie komme ich dreimal. Ria ist ein sexueller MacGyver, der eine Tampax Pearl in einen provisorischen Dildo verwandeln kann (und es ist nicht einmal ein Super!). Ich biete an, sie wieder loszuwerden, aber sie lehnt ab, weil sie uns beiden eine Pause gönnen will.

Mein Geschenk an dich, sagt sie.

Am nächsten Tag schreibt sie mir.

Hey! Hoffe du bist gut nach Hause gekommen. Ich hatte letzte Nacht Spaß, aber du stimmst dir sicher zu, dass wir wahrscheinlich nur Freunde sein sollten, lol.

Ich starre auf mein Handy und blinzle. Auf ein Hey-Ausrufezeichen folgte nie etwas Gutes, und das ist keine Ausnahme. Obwohl ich weiß, dass mir die Nacht insgesamt peinlich ist, bin ich mir nicht sicher, was ich für sie empfinde. Aber sie möchte befreundet sein und sie ist sich sicher, dass ich zustimme, also denke ich, dass es damit erledigt ist. Passend zu ihrer Gleichgültigkeit tippe ich:

Hey! Yeah def lol, danke für die letzte Nacht und für das Senden dieser SMS. Unten, um sicher Freunde zu sein. Ich fühle mich trotzdem geehrt, dass ich Ria ohne Mütze gesehen habe :)

Ich bin mir bewusst, dass ich diesen Insider-Witz in den Boden gelegt habe, aber es ist der einzige, den wir haben.