Mein Freund ist der beste Freund seiner Ex und ich hasse es, wie sehr es mich stört

Q: Theoretisch weiß ich, dass viele Menschen mit ihren Ex-Freunden in Kontakt bleiben und sogar echte Freundschaften mit ihnen pflegen. Aber ich habe es nie geschafft. Ich war nie sehr daran interessiert, Freunde zu bleiben, ehrlich gesagt – ich dachte, ich wäre mit meinem letzten Ex zusammen, aber wenn ich jetzt mit einiger Distanz darauf zurückblicke, kann ich sehen, dass ich immer noch Gefühle für ihn hatte und es nicht zulassen wollte gehen. Ich wollte diesen besonderen Platz in seinem Leben behalten, diesen ersten Platz. Wenn ich nicht seine Freundin sein könnte, könnte ich vielleicht sein bester Freund sein. Als wir uns in diesem Frühjahr getrennt haben, bestand er jedoch darauf, dass wir uns voneinander distanzieren, und jetzt im Nachhinein bin ich so froh, dass er es getan hat.

Mein jetziger Freund hingegen steht seiner jüngsten Ex immer noch sehr, sehr nahe. (Sie haben sich ungefähr zu der Zeit getrennt, als mein Ex und ich uns getrennt haben, und mein Freund und ich haben uns kurz danach getroffen.) Sie sind beide große Kletterer und gehen mehrmals pro Woche, manchmal mit gemeinsamen Freunden und manchmal nur zu zweit. Manchmal gehen sie danach etwas trinken oder zu Abend essen – wieder, manchmal mit gemeinsamen Freunden und manchmal nur zu zweit. Er sagt, es sei alles platonisch, dass sie eine seiner besten Freundinnen sei. Er sagt, sie rauszulassen, würde bedeuten, das Klettern zu streichen.

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OK, gut, aber ich hasse es wirklich, dass sie so viel abhängen. Ich hasse es, dass sie beste Freunde sind. Ich hasse es, dass sie eins zu eins abhängen! Ich hasse es, dass sie zum Abendessen gehen, ich hasse es, dass sie sich etwas zu trinken holen. Ich hasse es, dass ich einer Frau Platz machen muss, die mit meinem Freund geschlafen hat und offensichtlich immer noch irgendwie Einfluss auf ihn hat.

Ist das mein Problem oder seins? Ist es unangemessen, dass er sich so an einen Ex geklammert hat? Ich habe sie nie getroffen, und ich bin mir nicht sicher, ob das alles besser oder schlechter macht.

ZU:Sie fragten einen derdie meistenAusgezeichnete Fragen – Ist das mein Problem oder seines? Die Antwort ist: Es istdeineAusgabe,Plural-. (Dies ist einer dieser Fälle, in denen ich wünschte, Englisch hätte ein anderes Wort für den Plural Sie). Nicht dein Problem und auch sein Problem, sondern deins zusammen. Denken Sie an den Unterschied zwischen einem Test, für den Sie und Ihr Partner gemeinsam lernen, den Sie aber letztendlich alleine absolvieren, und einem Gruppenprojekt. Dies ist, wie bei den meisten Dingen in einer Beziehung, ein Gruppenprojekt. Sie werden beide für das, was Sie gemeinsam tun, benotet. Und die Note kommt in Form von Beziehungszufriedenheit.

Ihr werdet dieses Problem am Ende auf die eine oder andere Weise gemeinsam lösen, sei es durch ein Versagen der Kommunikation, was zu Kämpfen führt, die schließlich zu einer Trennung führen; oder indem Sie es aussprechen, einige Grenzversuche und Irrtümer durchmachen und letztendlich (vielleicht schmerzhaft) eine Lösung finden, die Sie beide zufriedenstellt. Die Wahl, die Sie jetzt vor sich haben, ist, wie dieses ideale Ergebnis aussieht und wie sehr Sie gemeinsam darauf hinarbeiten möchten.

Du darfst es absolutfühlenauf diese Weise über diese Situation. Ich möchte auch der Tatsache zustimmen, dass es viele, viele Menschen gibt, die dem Szenario viel militanter gegenüberstehen würden, die diesen Scheiß absolut beenden und verlangen würden, dass er die Freundschaft beendet. Persönlich – und hier möchte ich Sie und alle anderen Leser daran erinnern, dass dies eine Kolumne mit istmeinBeratung, und nicht alles, was ich vorschlage, muss für alle funktionieren – ich denke, diese Einstellung ist kurzsichtig und schlimmer noch, kontrollierend. Fragen der Kontrolle verderben sehr häufig Beziehungen.

Das heißt, Vertrauensprobleme auch. Und ich spreche nicht nur davon, dass du deinem Freund blind vertraust, nicht mit seiner Ex zu schlafen oder mit ihr zu flirten. Ich spreche auch davon, dass er vertrauenswürdig genug ist, um dich nicht in Positionen zu bringen, die dich dazu bringen, ihn in Frage zu stellen. Ich spreche davon, dass er vertrauensvoll istSiewenn Sie sagen, dass etwas weh tut, und er darauf vertraut, dass Ihre Bedürfnisse vernünftig sind. IN ORDNUNG? Während mein allgemeiner Vorschlag ist, dass Sie daran arbeiten, von diesem Problem wegzukommen (aus ein paar Gründen, die ich unten näher erläutern werde), möchte ich nicht, dass Sie denken, dass die Arbeit allein Ihre Aufgabe ist.

Schau, du musst nicht darauf hinarbeiten, dass du bistverliebtmit der Tatsache, dass er mit seiner Ex befreundet ist. Ich denke jedoch, dass Sie viel mehr zu gewinnen als zu verlieren haben, wenn Sie versuchen, diese Freundschaft anzunehmen. Keiner von uns kann es seinalleszu unseren Partnern. Immer. Schon früh neigen wir jedoch alle dazu, uns bei allem – Spaß, emotionaler Unterstützung, Entspannung, was auch immer – zu sehr auf unsere Partner zu verlassen. Deshalb bleiben Freundschaften von außen oft zunächst auf der Strecke. Langsam, wenn du aus der frühen Liebesblase herauskommst, fängst du oft an, wieder Leute und Unterstützungssysteme hinzuzufügen. Es ist scheiße, einer der Freunde zu sein, der sieben Monate nach der Beziehung deines Kumpels endlich einen Anruf bekommt, um zu sehen, ob du frei bist, aber es kann auch für die Menschen weh tuninDie Beziehung muss herumgerüttelt, an einem gesünderen und nachhaltigeren Ort neu positioniert werden: immer noch das Bullseye, aber nicht die ganze verdammte Dartscheibe.

Ich verspreche – auch wenn es jetzt schmerzt – die Tatsache, dass er Beziehungen und Hobbys außerhalb hat, ist eine sehr gute Sache. Es ist etwas, das Sie sieben Jahre später zu schätzen wissen werden. (Es wird wahrscheinlich nicht einmal so lange dauern.) Ich kann Ihnen auch praktisch versichern, dass der Schmerz seiner Beziehung zu ihr höchstwahrscheinlich nachlassen wird.

Du denkst vielleicht, warum muss das seinihrobwohl???!?!! Und dazu sage ich, warum entsteht eine Freundschaft? Warum fühlt sich jemand wie eine sichere Person, der Sie Ihre Eingeweide ausschütten können? Warum bleiben manche Menschen länger in unserem Leben als andere? So ist das Leben! Sie müssen sich daran erinnern, dass Ihr Freund speziell istnichtmit dieser Person nicht mehr romantisch. Er ist mit dir. Er mag einfach Klettern und hat wahrscheinlich immer noch eine starke Freundschaft mit seiner Ex.

Ich sage nicht, dass das einfach zu akzeptieren ist. Ich hatte früh eine ähnliche Situation mit meinem Freund, wo ich diese sehr innige Freundschaft, die er mit einer anderen Frau hatte, nicht verstehen konnte. Es beschäftigte mich unerbittlich, bis ich mich schließlich erschöpfte wie ein Hund, der seinen Schwanz jagt, und ihn losließ. Jetzt, vier Jahre später, stehe ich ihr selbst nahe undsehrdankbar, dass er mit ihr über Dinge sprechen kann – einschließlich seiner Beziehung zu mir! Er verdient gute Verkaufsstellen!

Mir geht es nicht darum, dass du einfach darüber hinwegkommen musst oder dass du es ihm schuldest, darüber hinwegzukommen. Mein Punkt ist, dass Sie vielleicht überrascht sein werden, wie schön es sich anfühlt, die negativen Gefühle über seine Beziehung zu ihr abzulegen. Auch das ist es nichteinfachIhre Arbeit, um zu diesem Ergebnis zu gelangen. Er muss mitmachen und zuhören und auch offen sein.

Hier sind meine konkreten Vorschläge, wie Sie diesen Schritt vorwärts steuern können. Versuchen Sie zuallererst zu verstehen und sich daran zu erinnern, dass Sie und Ihr Freund unterschiedliche Menschen sind verschiedene Ex . Seine Beweggründe, mit seinem Ex etwas zu trinken zu bekommen, sindnichtdie Beweggründe, die Sie hatten, um zu versuchen, Ihr bester Freund zu sein. Eine der schwierigsten Aufgaben als Mensch besteht darin, zu verstehen, dass andere Menschen anders denken und handeln als wir. Es ist komisch. Jeder sollte genau das tun, was ich tue! Und habe meinen Geschmack in Film und Fernsehen! Aber sie tun es nicht!

Zweitens, denken Sie darüber nach, welche Grenzen dies für Sie besser machen könnten. (Anfangs könntest du dich irren, und die Grenzen müssen später vielleicht angepasst werden.) Dann geh zu deinem Freund und sprich mit ihm mit unerträglicher Ehrlichkeit darüber, wie du dich fühlst und was deiner Meinung nach helfen würde. Es könnte sein, dass Sie sie treffen möchten! Ich denke, das ist eine sehr vernünftige Forderung. Vielleicht möchtest du gelegentlich eingeladen werden oder sie zum Abendessen einladen. Vielleicht möchtest du, dass er es dir jedes Mal sagt, wenn er sie sieht, oder vielleicht entscheidest du, dass es besser ist, nichts davon zu hören. Ich weiß nicht, was sich am besten anfühlen wird und wastutfühlen, dass sich das Beste im Laufe der Zeit ändern könnte. Auch hier müssen Sie beide darüber sprechen und im Laufe der Zeit weiter darüber sprechen.

Denken Sie auch daran, dass Sie nicht Sie meinen, nur weil Sie sich unsicher fühlen oder sich über etwas aufregenverfügen überjemanden bitten, sein Verhalten zu ändern. Sie sollten jedoch nach dem fragen, was Sie brauchen. Du kannst buchstäblich zu deinem Freund sagen: Hey, ich fühle mich wirklich schlecht, wenn du mit Guiliana etwas trinken gehst. Ich denke, es liegt an meiner eigenen Beziehung zu meinem Ex und an den fehlgeleiteten Gründen, aus denen ich versucht habe, sein Freund zu sein. Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir zu erklären, was Sie aus Ihrer Beziehung zu Guiliana mitnehmen, und mich ein wenig zu beruhigen? Ich fühle mich gerade unsicher. Unabhängig davon, ob eine Emotion vernünftig oder fair ist, Ihr Partner sollte es tunwollenberuhigend und hilfreich sein. Sie sollen wollen, dass Sie sich wohlfühlen! Dein Freund sollte die Gelegenheit nutzen, ein ehrliches, verletzliches Gespräch mit seinem Partner zu führen! Das ist die gute Scheiße!

Am wichtigsten ist, gönnen Sie sich etwas Anmut. Sie müssen nicht auf jede einzelne Emotion oder jedes negative Gefühl, das Sie haben, reagieren, aber das bedeutet auch nicht, dass Sie sie begraben müssen. Sie können sie anerkennen. Sie können es einem Freund oder Therapeuten sagen oder in ein Tagebuch schreiben oder einfach denken: Hey, ich bin sehr eifersüchtig und unsicher wegen dieser Situation. Das stört mich, weil ich mich gerne als jemanden sehe, der nicht besitzergreifend oder eifersüchtig ist, aber hier ist, was mich wirklich beschäftigt, auch wenn ich es logischerweise besser weiß … Du darfst Situationen, die scheiße sind, mehr als nur verarbeiten (oder dich nur darüber beschweren). für dich. Das bedeutet nicht, dass Sie sie immer ändern müssen.

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