Ich kann mich auf nichts mehr konzentrieren

Eine pandemische Nacht beginnt, als ich spüre, wie meine Räder lautlos zum Stillstand kommen. Dies ist keine schmerzhafte Verlangsamung, etwas, das von Resignation gefärbt ist. Es ist zielloser als das, eine erhöhte Distanz, die mich dazu bringt, auf meinen Tag zu schauen, mit den Schultern zu zucken und zu sagen:Ich denke, das ist es.

Ich lebe allein, was während einer Pandemie, je nachdem, mit wem man spricht, sehr gut oder sehr schlecht ist. Im Allgemeinen mag ich es, aber wenn ich den Leuten von der ruhigen Abgeschiedenheit meiner Abende erzähle, sprechen sie von sich selbst. Die Pandemie habe sie belastet, sagen sie, und jetzt könne man nur noch durchkommen. Manchmal stimme ich zu, wenn auch nur ein bisschen, da sich der Prozess der Investition in eine Meinung heutzutage wie viel Mühe anfühlt. Außerdem wurden die reichlich freien Stellen meiner Pandemie-Abende nicht ausgegraben, um freundlich zu mir zu sein. Sie sind einfach.

Ich kann zwar nie vorhersagen, wann meine Nacht beginnen wird, aber der erste Schritt ist immer der gleiche. Ich trete die übergroße Oka-Streukissen unter meinen Füßen hervor und spreize mich über mein blaues Lieblingssofa, das längere, das dem Fernseher zugewandt ist. Von dort aus beobachte ich etwas, während ich GrubHub und Postmates und DoorDash scanne. Manchmal schließe ich all diese Apps und gehe zum Kühlschrank, um das Ding aufzuwärmen, von dem ich weiß, dass ich es essen sollte. Zu anderen Zeiten akzeptiere ich das Bedürfnis, etwas zu fühlen und einen Burger zu bestellen. Etwas Klebriges, Übermäßiges, Betäubendes.

neue Herbsthaarfarben 2016

Wein entspannt mich, obwohl ich Anführungszeichen verwende, weil ich vorher nicht unentspannt war. Ich glaube, ich bin jetzt nur ein bisschen betrunken.

Sobald ich gegessen habe, dreht sich die Zeit wie von selbst. Meine Registerkarte „Weiter ansehen“ auf Netflix ist jetzt ein verlassenes Meer von Dokumentationen und historischen Dramen, die fünf Minuten lang geöffnet waren, bevor ich sie trieb. Der Grund warum ist immer derselbe und immer neu: warum das, warum jetzt. Manchmal ergänze ich diese Liste, bei anderen Gelegenheiten stöbere ich in einem Buch, das ich an einem Tag gekauft habe, an dem ich besonders optimistisch war. Nach ungefähr 12 Seiten gebe ich auf und stecke eine zerknitterte CVS-Quittung ein, um den Punkt meiner Kündigung zu markieren. Diese Markierungen lösen sich immer wieder, normalerweise wenn ich mit dem Buch in der Nähe meines Kopfes einschlafe, aber das spielt keine Rolle. Ich muss diese Seiten noch einmal lesen, wenn ich verstehen will, was passiert ist. Ihr Inhalt ist nicht in mein Gehirn gelangt, nicht wirklich.

Ich trinke in dieser Zeit belanglos und unverbindlich. Normalerweise ein bisschen Weißwein in einem kleinen Becher. Es entspannt mich, obwohl ich Anführungszeichen verwende, weil ich vorher nicht unentspannt war. Ich glaube, ich bin jetzt nur ein bisschen betrunken. In dieser Zeit aktualisiere ich meine Arbeits-E-Mail und frage mich, ob ich eine Krise finden werde, die ich lösen kann. tue ich selten. Die einzigen E-Mails, die ich nach 17 Uhr bekomme. sind jetzt von Nachrichtenagenturen und ich lösche sie einfach. Ich habe die Neuigkeiten bereits auf Instagram gesehen.

In den sozialen Medien verbringe ich die meiste Zeit im Nebel des Sonnenuntergangs, der der Arbeit folgt. Auf meinem Bett, auf dem Sofa, in der Badewanne. Ich beobachte und warte darauf, dass etwas auftaucht, etwas, das ich wissen sollte. Nichts tut es jemals, und so schlüpfe ich durch Tangenten wie diese:

wie viele Frauen masterbieren

[Öffnet Instagram]Wow, sieh dir alle Tattoos von Cardi B an! Ist das – ja, es heißt Offset. Diese Rosen sind ein bisschen wie das Tattoo, das Cheryl Cole auf ihrem Hintern hat.[Öffnet Cheryls Instagram]Ich frage mich, wie ihr Baby mit Liam Payne jetzt aussieht.[Öffnet Liams Instagram]Spricht das Baby noch mit Geordie-Akzent? Ich frage mich, mit welchem ​​Akzent Archie aufwachsen wird.[Googles Harry und Meghan]Gott, Kate Middletons Haare sind glänzend. Scheiße, ich muss der Rezeptionistin wegen des Friseurtermins schreiben.[Öffnet iMessage]Warte, ich habe diese Warnung nicht gesehen, warum hat er das gesagt?[Öffnet die Textkette]Ich warte eine Stunde, bevor ich antworte. Ich frage mich, ob er sich meine Instagram-Story angesehen hat.[Öffnet Instagram]Er hat es sich nicht angesehen. Aber warte, warum?dasPerson sehen es?[Öffnet die Instagram-Seite]Oh, sie sind jetzt freiberuflich.[Öffnet Link in Bio]Ich habe diese Geschichte hundertmal gelesen.[Öffnet Instagram wieder].

Und so geht es weiter. Das ist jetzt mein Leben und vielleicht auch Ihres. Ich hasse es ehrlich gesagt nicht, obwohl ich nicht denke, dass es mir geziemt, es zu analysieren. Nicht weil es zu deprimierend wäre, sondern weil es dadurch kaputt gehen würde. Das habe ich gemerkt, als ich so groß gelesen habeNew York TimesFeature darüber, wie Amerika ist Taubheit als Gegenmittel gegen die Überlastung des digitalen Kapitalismus anzunehmen , und das begann lange vor der Pandemie. Wir wollen alles loswerden…damit wir nichts zu verlieren haben, und in dieser Kultur gibt es keine Begeisterung für das Begehren, nur den Wunsch, es aufgeben zu können. Crikey, dachte ich. Wie dramatisch!

Arbeitstag 2016 Wochenende

In Wahrheit habe ich nicht wirklich das Gefühl, etwas zu umarmen, und ich habe auch nicht das Gefühl, etwas aufzugeben. Mein Leben ist jetzt wie ein verbloser Satz. Das Chaos der Pandemie liegt vor meiner Haustür, und darin bin ich wie eine Ente, die träge über einen Mühlenteich gleitet. Ich weiß, dass es irgendwann zu Veränderungen kommen wird, was meine derzeitige missliche Lage weniger zu einem minimalistischen Hohlraum macht, sondern eher wie ein Bindestrich oder ein Bindestrich, etwas Vergängliches, das keine Bedeutung hat, es sei denn, es wird zwischen zwei Koordinaten platziert; wo wir einmal waren und wo wir sein werden, wenn die Pandemie vorbei ist.

Als mein Atem langsamer wird und ich wieder schwebe, halte ich mich fest an, na ja, an absolut nichts.

Als ich also beginne, meine Wohnung für die Nacht zu schließen, ist es eher eine Drift als ein Paddel. Ich polstere die Kissen auf meinem Sofa auf, lade mein Handy auf, schalte die Lampen in jeder Ecke meines Wohnzimmers aus, während im Hintergrund meine elektrische Zahnbürste surrt. Ich höre Musik für die 10 Minuten, die ich für diese Aufgaben brauche, nicht über einen Lautsprecher, sondern über meine Kopfhörer, damit ich all meine Lieblingsstücke über meine eigenen Schritte hören kann. Das sind die kleinen Optimierungen, die ich im letzten Jahr an meinem Leben vorgenommen habe. Manchmal tanze ich, weil es mich glücklich macht, aber wenn ich mich im Spiegel erblicke, runzele ich die Stirn, weil ich weiß, dass die Einsamkeit des Jahres 2020 mich trotz meiner Sicherheit und COVID-frei mehr als ein normales Jahr gealtert hat. Dann lache und fühle ich dumm, zu denken, dass das wichtig ist .

Sobald das Licht aus ist, die Kissen aufrecht stehen, die weinverschmierten Gläser in der Spülmaschine aufgereiht sind, gehe ich die 4 Meter von der Mitte meiner Lounge in mein Schlafzimmer. Ich schlucke meine Tabletten, klettere ins Bett und spiele den Ton eines Artikels über ein obskures Abschnitt der britischen Geschichte das ist aus völlig unbekannten Gründen das einzige, worauf ich mich konzentrieren kann. Ich weiß, wenn der Schlaf kommt, wird er tief und leicht sein. Das ist die Kehrseite dieser Existenz, die tröstlich und gnädig langweilig ist. Es ist erdrückend niedrig, und im Großen und Ganzen fühle ich mich ziemlich glücklich, und als mein Atem langsamer wird und ich wieder schwebe, halte ich mich fest an, na ja, absolut nichts. Morgen werde ich aufwachen und alles wieder tun, und das ist in Ordnung. Alles gut.