Gehen Sie mit dieser narrensicheren 28-Schritte-Anleitung vom Mauerblümchen zum Leben der Party

In diesem Auszug aus ihrer neuen EssaysammlungNun, das ist anstrengend, Sophia Benoit – wer wird es sein? dem Bustle-Team als Kolumnist für Sex- und Beziehungsberatung beitreten – zeigt, wie man sich auf eine Party vorbereitet, daran teilnimmt und sie verlässt.

Wie man in 28 einfachen Schritten zum Leben der Party wird

Geliebt zu werden war schon immer ein Ziel von mir, und ich habe es sogar bei ein oder zwei Zusammenkünften erreicht. Es ist selten, vor allem, weil meine Schlafenszeit spätestens Mitternacht ist und weil ich soziale Interaktion nach der Zwei-Stunden-Marke quälend finde. Aber mit maximaler Anstrengung ist es möglich, der Star des Shindigs, die Königin des Clambake, die Schönheit des Banketts, der Nichts des Nachts zu sein:

nasser und trockener Haarglätter

1. Wenn Sie in der frühen Kindheit damit beginnen können, eine Persönlichkeit zu entwickeln, die andere mögen und zu der andere hingezogen werden, wäre das ideal.
2. Ich sage keinenbrauchenEntfernen Sie Körperbehaarung, um das Leben der Party zu werden, aber wenn Sie wollen, beginnen Sie drei Wochen vor der Veranstaltung, damit Sie sich bei Ankunft Ihres Treffens in einer Wartungszone und nicht in einem Abrissprojekt befinden.
3. Beginnen Sie vier Stunden, bevor Sie Ihr Haus verlassen, mit Getting Amped. Wenn Sie es über 90 Minuten Geselligkeit schaffen und trotzdem Spaß beim Sprechen haben, brauchen Sie entweder eine massive Dosis Adrenalin oder künstliche Stimulanzien. Wenn Drogen/Alkohol nicht dein Ding sind, ist das völlig in Ordnung, aber ich weiß nicht, was ich dir sagen soll. Fälsche es?
4. Während Sie sich fertig machen, haben Sie eine bombastische Playlist am Laufen. Du willst Songs, bei denen du Lust hast zu tanzen, zu ficken oder mitzusingen.
5. Nehmen Sie sich eine Stunde Zeit, um sich anzuziehen. Während das Anziehen der Kleidung zweiundvierzig Sekunden dauert, stehst du vor einem Spiegel und kneifst und ziehst verschiedene Körperteile zusammen, probierst verschiedene BH-Stile an, um zu sehen, welcher deine Brüste am wenigsten komisch aussehen lässt, und hasst jedes Outfit, das du je getragen hast Besitz dauert mindestens neunundfünfzig Minuten und sechzehn Sekunden.
6. Beenden Sie Ihren Drink vor dem Spiel, pinkeln Sie ein letztes Mal, stellen Sie sicher, dass Sie Ihren Ausweis und Kaugummi haben, Deodorant. Rufen Sie einen Uber an.
7. Panik, storniere das Uber und zieh dich wieder um.
8. Mach ein Bild; zwingen Sie sich zu pinkeln, obwohl das Haus Ihres Freundes ungefähr fünfundzwanzig Minuten entfernt ist; einen Uber anrufen.
9. Frage, warum du überhaupt zu dieser Veranstaltung gehst.Wen weiß ich, wer geht? Warum schwitze ich so viel? Habe ich jemals mit einer Person gesprochen, bei der es ihnen gefallen hat? Ist das nicht so verdammt großspurig von mir zu denken, dass die Leute mich genug mögen, um in meiner Nähe sein zu wollen?
10. In dem Moment, in dem dein Uber-Fahrer langsamer wird, schreie: Hier ist alles in Ordnung! auch wenn Sie keine Ahnung haben, wo sich das befindet oder ob es tatsächlich in Ordnung ist oder sogar in der Nähe Ihres Abgabeortes.
11. Okay, gut... du bist hier. Sie können genauso gut hineingehen.
12. Der Summer ist kaputt? Schreibe deinem Freund, dass er dich hereinlassen soll.Sind alle anderen so gute Freunde, dass sie den Türcode kennen? Wie sind sie hineingekommen?Niemand antwortet auf Ihre SMS. Ist es verzweifelt anzurufen? Oh. Okay, jemand hat geantwortet. Sie kommen, um dich zu holen.
13. Lassen Sie ein sehr hohes Hey there! Verbringe die nächsten drei Minuten damit, es dir selbst vorzuspielen.
14. Ziehen. Es. Zusammen. Geben Sie ihnen den alten Rausch. (Sprechen Sie nicht den Satz 'Gib ihnen den alten Razzle-Dazzle' aus.)
15. Beurteilen Sie, wer die heißeste Person im Raum ist. Die heißeste Person im Raum ist nicht immer die buchstäblich am besten aussehende Person. Es ist die Person, der alle anderen folgen. Stellen Sie sich vor, diese Person wäre eine Ex und Sie wären hier, um sie mit Ihrer unbekümmerten Lässigkeit zu vernichten. Hören Sie auf, Pizza-Bagels aufzusaugen und fangen Sie an zu blenden.
16. Ein Getränk holen. Sie brauchen etwas mit Ihren Händen zu tun. Wenn Sie eine Handtasche/Schlüssel/Telefon/etc. haben, legen Sie diese unvorsichtig an einem Ort ab, der darauf hindeutet, dass Sie sich nicht darum scheren, was heute Abend passiert! Wooo!
17. Wenden Sie sich an jeden, der nicht mit einer anderen Person spricht, und stellen Sie ihm eine Frage. Jeder mag es, nach seiner Person gefragt zu werden. Stellen Sie sicher, dass Sie nicht bei einer Person hängen bleiben.
18. Entschuldigen Sie sich mit Person Nummer eins und ziehen Sie um. Füllen Sie Ihr Getränk in der Küche nach und diskutieren Sie im Wohnzimmer über das Lindbergh-Baby.
19. Seien Sie urkomisch.
20. Machen Sie den Hund wie Sie das Beste aus jedem der Gäste. Das könnte das Ganze entsperren.
21. Kreisen Sie um die heißeste Person auf der Party herum und werfen Sie gelegentlich die witzigsten, lustigsten Zeilen ein, die alle vor Lachen brüllen lassen. Kommen Sie der Dunkelheit ein wenig nahe und ziehen Sie sich dann zurück und werden Sie wieder sprudelnd!!!
22. Bringen Sie einen lustigen Witz von vor fünfundvierzig Minuten ein: Hahaha, erinnern Sie sich an Mona am Kühlschrank, die versucht hat, das Bier zu öffnen?
23. Jeder liebt dich. Sie sagen: Oh mein Gott, du bist so lustig!!!! und ich liebe dich!!
24. Du machst den Fehler, auf die Toilette zu gehen. Du schaust in den Spiegel und beginnst darüber nachzudenken, dass deine Welt wirklich nur im Badezimmer existiert. Das ist das Lebendigste, was du je gefühlt hast, hier in diesem Badezimmer und, oh Gott, du bist wirklich betrunken, oder? Scheiße.
25. Der Partyton hat sich geändert. Alle sitzen jetzt. Vielleicht waren Sie der Dreh- und Angelpunkt, der die Partystimmung zusammenhielt. Sollen Sie für das rührselige, durchnässte Ende der Party bleiben? Werden wir alle zusehenStiefbrüderauf Blu-ray?
26. Panik.
27. Verabschiede dich von niemandem. Warten Sie, bis der Fokus auf etwas liegt, das nicht Sie selbst ist (jeder, der versucht, den Fernseher zum Laufen zu bringen, eine neue Person, die gerade mit einem essbaren Arrangement angekommen ist) und aus der Tür schlüpfen.
28. Stehen Sie im nassen Gras, während sich Ihre Augen an die Dunkelheit gewöhnen. Es ist so schön und ruhig hier draußen. Und du warst das Leben der Party.

† Er hat definitiv sein Kind getötet, oder?

Auszug aus dem Originalaufsatz, wie er in erscheintNun, das ist anstrengendvon Sophia Benoit, erhältlich am 13. Juli bei Gallery Books.

Halloween Katze Make-up Tutorial

'Nun, das ist anstrengend' von Sophia Benoit Amazon $ 27Auf Amazon ansehen