Dieses Gespräch schafft Intimität

Letzte Nacht war ich in Dokebi in Williamsburg, Brooklyn, mit einer Gruppe von Mädchen, die rohes Fleisch auf einen koreanischen Grill klatschten und jammten, um Musik von TLC und Missy Elliott zurückzuwerfen. Das Thema Liebe wurde dabei angesprochen, und wir mussten darüber diskutieren, wie wir mit unseren Partnern näher kommen können - insbesondere Welche Gespräche bauen Intimität auf Mit einem Partner. Eine neue Bekannte, die gerade Haschischöl direkt auf den Grill gegeben, die Dämpfe in einem Pintglas eingeschlossen und dann den Dampf eingeatmet hatte, gab bekannt, dass sie eine Abkürzung zur Intimitätsbar hatte: „Ich bringe sie dazu, mir die Dinge zu erzählen Sie sind am sensibelsten und verletzlichsten, und wenn sie am schutzlosesten sind, tröste ich sie “, sagte sie. 'Garantiert zu Sie fühlen sich näher . ' Sie räumte auch ein, dass diese Methode soziopathisch und manipulativ ist. Also - jetzt weißt du wasnichtmachen.

Deshalb habe ich heute Experten mit genau dieser Frage angesprochen: Wenn jemand nach 'sucht Intimität aufbauen 'mit ihrem Partner was auch immer zum Teufel das bedeutet, Welche Arten von Themen sollten sie ansprechen? ? Hier sind 20 Vorschläge von 20 Beziehungsberatern, Dating- und Lebensberatern, Psychologen, einem Matchmaker und vielen anderen.

1. Gehen Sie zuerst

Teilen Sie etwas Persönliches mit, und dies kann Ihren Partner dazu inspirieren, dasselbe zu tun, in einer Situation, in der ich Ihnen meine und Ihnen Ihre zeigen werde. Selbst wenn die Dinge nicht genau so laufen, kann das Öffnen nur die Intimität fördern. Dating-, Beziehungs- und Lifestyle-Experte Steven Ward erzählt Bustle. 'Intimität ist per Definition geteiltes geheimes Wissen', sagt er. 'Emotionale und körperliche Intimität beinhalten das Teilen von etwas zutiefst Persönlichem.'

Also - gehen Sie auf ein Glied und sehen Sie, was passiert. 'Ich empfehle immer, dass Sie geben, um zu bekommen', sagt er. Sagen Sie Ihrem Partner etwas, das Sie nie preisgegeben haben. 'Sei verletzlich, verletzlich zu sehen. Sei offen, um offen zu sehen. Wenn Sie jemandem näher kommen möchten, sagen Sie ihm etwas, das nur sehr wenige, wenn überhaupt, andere wissen. « Und Sie müssen nicht alles ertragen, Ende der Geschichte. Wenn sich Ihr Partner nicht revanchiert, können Sie ihn vollständig abfragen. 'Sie können sie dann nacheinander nach demselben Thema fragen', sagt Ward.

2. Trommeln Sie etwas Fantasie auf

Versuchen Sie, eine gewisse Intimität mit einer bestimmten Frage zu verbinden. Psychologin Nikki Martinez sagt Bustle. Martinez hat eine Frage im Kopf: 'Was ist deine Fantasie?' Dies kann ein verbundenes Gespräch auslösen - aber nur, wenn Sie bereit sind, auch die Beinarbeit zu erledigen. 'Man muss bereit sein, offen und ehrlich zu sein, und der Partner muss bereit sein, zu gewähren und zu versuchen, was er teilt', sagt sie. 'Wenn dies möglich ist, ohne dass sich eine Partei unbehaglich fühlt und die Folge Spaß macht, werden wahrscheinlich mehr Gespräche wie diese stattfinden und die Intimität zwischen Ihnen beiden kann zunehmen.'

'Fantasie' muss in diesem Zusammenhang nicht besonders gelesen werden; Die Diskussion über Fantasie kann vielmehr zu einem Gespräch über Leben, Liebe, Geld, Karriere und Zukunft führen - die Möglichkeiten sind wirklich endlos. Und vergessen Sie nicht, auch Ihre Fantasien auszudrücken. 'Das Gespräch sollte in beide Richtungen gehen, was bedeutet, dass Sie sich gegenseitig diskutieren und die Wünsche und Bedürfnisse des anderen erfüllen sollten.'

wie man das Fundament aufhellt

3. Sei dankbar

'Eine großartige Möglichkeit, Intimität aufzubauen, besteht darin, sich für etwas zu bedanken, das Ihr Partner an diesem Tag nachdenklich gemacht hat', sagte Samantha Burns. Beziehungsberater und Dating-Coach , sagt Bustle. Aber sie meint nicht hier und da Dankbarkeit; Sie redet jeden verdammten Tag. 'Streben Sie eine tägliche Dankbarkeitsherausforderung an - wenn Sie es sich im Bett gemütlich machen, sagen Sie Danke und nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um Ihren Lebensgefährten zu schätzen', schlägt sie vor.

Wenn Dankbarkeit es nicht für Sie tut, versuchen Sie es mit Nostalgie. 'Eine weitere großartige Möglichkeit, die Intimität zu erhöhen, besteht darin, sich an Ihr erstes Date oder das erste Mal zu erinnern, als Sie zusammen geschlafen haben', schlägt sie vor. Das Einbringen von Duftgedächtnis oder visuellen Hinweisen in die Erzählung ist der richtige Weg: 'Teilen Sie so viele Details wie möglich mit', sagt Burns. »Vielleicht erinnerst du dich daran, was sie trug oder wie er roch. Dies kann helfen, diese Schmetterlinge zurückzubringen. '

4. Laden Sie sie ein

'Ein Gespräch, das dazu beitragen kann, die Intimität mit Ihrem Partner zu stärken, besteht darin, ihn in Ihr Leben als Gast einzuladen.' Beziehungstrainer Jase Lindgren erzählt Bustle. 'Das bedeutet, dass Sie, während Ihr Partner in Ihrem Leben ist, ein guter Gastgeber für ihn sein möchten, der ihm hilft, seine Ziele und Träume zu erreichen, anstatt sich auf das zu konzentrieren, was Sie von ihm wollen.'

Egoismus als Weg zur Intimität meiden: Ja dazu. 'Um der beste Gastgeber zu sein, muss man wissen, was Ihr Partner wirklich im Leben will', sagt Lindgren. In der Tat, Martinez 'Frage: 'Was ist deine Fantasie?' könnte ein Weg zu dieser laufenden Diskussion sein. 'Dies ist ein Gespräch, das Sie oft führen können, um mit ihnen über ihre Ziele, Bestrebungen und Hoffnungen zu sprechen', sagt Lindgren. Nur weil Sie ein oder zwei Mal ein solches Gespräch geführt haben, heißt das nicht, dass das Thema geschlossen ist. 'Wir ändern uns ständig, und Sie können dazu beitragen, die Intimität zu erhöhen, indem Sie immer über Ihren Partner auf dem Laufenden bleiben, anstatt davon auszugehen, dass er immer gleich bleibt', sagt Lindgren. Machen Sie immer wieder deutlich, dass Sie sich interessieren, und fragen Sie weiter.

5. Seien Sie ein Trost

Finden Sie heraus, wie Ihre Partner mag getröstet werden Wenn die Zeiten hart sind, und versuchen Sie, sich auf diese Weise zu zeigen, wenn der Scheiß den Fan trifft, die klinische Hypnotherapeutin, Autorin und Pädagogin Rachel Astarte, die bei Einzelpersonen und Paaren Transformationscoaching anbietet Heilkünste New York , sagt Bustle. 'Das einzige Gespräch, das ein Paar führen kann, um Intimität aufzubauen, ist die Frage: Wie kann ich Ihnen helfen, wenn Sie leiden?' sagt Astarte. Oder: „Wie soll es mir gehen? reagieren ... wenn Sie Schmerzen haben ? '

Obwohl niemand den Schmerz eines Menschen auf magische Weise beseitigen kann, SiekönnenSei für deinen Partner da, wenn er verärgert ist. 'Die Wahrheit ist, wir alle wissen, wie wir miteinander umgehen sollen, wenn die Dinge gut laufen', sagt Astarte. 'Aber wenn jemand depressiv oder frustriert oder verärgert ist, versuchen wir oft, das Problem zu beheben, anstatt einfach nur ein Ohr zu leihen.' Das geht für einige wirklich gut - und für andere schrecklich. Einige Leute mögen Fix-it-Partner. Andere möchten nur, dass ihre Partner in ihren Ausfallzeiten Platz für sie haben “, sagt sie. Fragen Sie also, was Ihr Partner bevorzugt - vorher, wenn alles ruhig ist.

6. Seien Sie praktisch

Intimität ist nicht immer ein süßes, mystisches Fa-la-la-Einhorn, das durch lange, tiefe Gespräche verfolgt werden kann. Ganz einfach, Intimität, die Verbundenheit, die entsteht, wenn Sie sich wirklich mit Ihrem Partner verbunden fühlen, und dies kann auf die praktischste Art und Weise geschehen, die in New York angesiedelt ist Beziehungs- und Etikette-Experte und Autor April Masini erzählt Bustle. 'Wenn Sie verheiratet sind oder seit einiger Zeit zusammen leben, sollten Sie einen Nachlassplan oder einfach ein Testament erstellen', sagt sie.

Das mag unglaublich langweilig klingen, aber wie sie betont, „nähern sich die meisten Menschen diesem Thema nicht, weil sie es für unangenehm halten, aber in Wirklichkeit ist es eine Möglichkeit, die Tiefen Ihrer Liebe zu lernen und zu erfahren, wie Sie aufpassen möchten voneinander, wenn das Leben dir einen Kurvenball wirft. ' Warten Sie, das ist wirklich süß. Und praktisch. Wer wusste?!

Dies ist auch nicht nur für die Vorbereitung auf das absolut Schlimmste, sagt Masini. 'Bei Nachlassplänen geht es nicht nur um den Tod - es geht darum, was passiert, wenn Sie vorübergehend oder dauerhaft arbeitsunfähig sind, und sie ermöglichen es Ihnen, sich aufeinander und auf die Zukunft zu konzentrieren', sagt sie. Und es gibt nichts Intimeres, als sich mit so ernsten Themen auseinanderzusetzen, sie mit Ihrem Partner zu erkunden und herauszufinden, wie sie planen und reagieren.

7. Sprechen Sie über Ihre Kindheit

Und jetzt zu einem sehr süßen Vorschlag. 'Ich bin der Meinung, dass die Diskussion über die Kindheit des anderen wirklich eine enge Verbindung zwischen den Partnern herstellen kann', sagte Rob Alex Sexy Herausforderungen und Missionsdatum Nacht mit seiner Frau, erzählt Bustle. 'Wenn Sie ausdrücken, wie Sie sich als Kind gefühlt haben und was Sie in Ihrer Jugend verletzt hat, erhalten Sie von Ihrem Partner einen echten Einblick in das, was Sie als Erwachsener geprägt hat', sagt er. Beginnen Sie die Party, indem Sie alte Fotos ausbrechen und mit Ihrem Partner eine Reise in die Vergangenheit unternehmen und ihnen dabei Geschichten erzählen.

'Dieses Verständnis, wie Sie sich als Kind in guten und schlechten Zeiten gefühlt haben, ermöglicht es Ihrem Partner wirklich, Ihre Schwachstellen zu erkennen', sagt Alex, auch bekannt als Guru of Getting It On. 'Das Teilen dieser Gefühle und das Sehen Ihres Partners als dieses Kind, entweder traurig oder glücklich, kann tiefe Gefühle und Verbindungen untereinander hervorrufen.'

8. Besprechen Sie die Selbstverbesserung

Um sich emotional neben Ihren Partner zu stellen, sprechen Sie über die Dinge, die Ihr Partner getan hat, um zu wachsen. Ein guter Anfang? 'Jeder Partner teilt eine neue Sache, bei der er bemerkt hat, dass sein Partner daran gearbeitet hat, sich selbst und / oder die Beziehung zu verbessern.' Carlyle Jansen , Autor von Autor, Sex Dich selbst: Das Leitfaden für Frauen zur Beherrschung der Masturbation und Kraftvolle Orgasmen erreichen , sagt Bustle.

Hör hier aber nicht auf. Sagen Sie Ihrem Partner im Verlauf der Diskussion eine Sache, die Sie 'nur ungern angesprochen haben, und warum', und bitten Sie ihn, dasselbe zu tun, sagt Jansen. Es gibt viele Gründe, warum man bestimmte Themen nicht ansprechen könnte - Jansen listet einige auf, wie „Angst, kleinlich zu sein, sich zu wiederholen, Ablehnung, Urteilsvermögen“ und dergleichen -, aber wenn Sie und Ihre Liebe sich gegenseitig die Erlaubnis geben, darüber zu sprechen alles, dann ist alles Freiwild (solange es gesund, rational und vernünftig ist).

9. 'Erzähl mir Dinge'

Es muss nicht so tief sein. 'Ein Grundprinzip solider Beziehungen besteht darin, einander wirklich zuzuhören, und ich habe festgestellt, dass das Ablegen meines Telefons, das Ausschalten des Fernsehers und das einfache Sagen zu meinem Lebensgefährten:' Erzähl mir Dinge 'unsere Bindung wirklich gestärkt hat.' Danielle Sepulveres, Sexualerzieherin und Autor von Es zu verlieren: Die halbskandalöse Geschichte einer Ex-Jungfrau , sagt Bustle.

'Wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit so einfach aufeinander richten, führt dies zu mehr Vertrauen und Kommunikation', sagt sie. 'Selbst wenn es als unwichtiger Bewusstseinsstrom beginnt, wie' Sie würden dem Mann vor mir heute bei Starbucks nicht glauben ',' Ich bin bei der Arbeit aus dem Aufzug gestolpert '(oder)' Ich glaube, ich Wenn man den ganzen Tag jemanden mit dem falschen Namen anruft, 'führt dies zu mehr Fragen und Antworten, und das Gespräch kann ablaufen, wo immer Sie wollen', sagt sie. Es ist kinderleicht, fügt sie hinzu: Das hat 'immer für mich und jeden funktioniert, dem ich das jemals vorgeschlagen habe'.

10. Sei verletzlich

Sicherheitslücke ist die schnellste Abkürzung zur Intimität - 'und sie kann das Spiel verändern', so Dr. Ramani Durvasula, Autor von Soll ich bleiben oder gehen: Eine Beziehung mit einem Narzisst überleben , sagt Bustle. 'Wenn Sie Ihre Schwachstellen teilen können und Ihr Partner immer noch da ist und sogar noch enger - hat sich der Boden gerade verschoben', sagt sie. Wahrheit.

Andererseits, wenn das Aufdecken Ihrer Muschel zu etwas anderem führt, rote Fahne. „Wenn Ihre Verwundbarkeit Ihren Partner distanziert oder er Sie verspottet oder ihn irgendwie nicht respektiert, kann es sich um einen handelnstarkZeichen, um es noch einmal zu überdenken «, sagt Durvasula. 'Im eine gesunde Beziehung ist jede Person der Verwalter der Verwundbarkeit der anderen. ' Sie können nichts speichern, was Ihr Partner Ihnen in einem unzensierten Moment sagt, um es später gegen sie einzusetzen oder um sie zu kritisieren, sagt sie.

'Wir haben alle Schwachstellen, es gehört dazu, menschlich zu sein', sagt Durvasula. 'Wenn Ihr Partner sich mutig genug fühlen kann, um mit Ihnen zu teilen, und respektvoll genug, um Ihren mit Wärme und Freundlichkeit zu empfangen, dann sind Sie auf die nächste Stufe gegangen.' Ein Beziehungslevel! 'Dieses Teilen von Verwundbarkeit kann alle Arten von Intimitäten in Ihrer Beziehung vertiefen - romantisch, sexuell, spirituell, psychologisch und intellektuell', sagt sie. „Fallen Sie nicht auf die Angst herein, jemanden zu verlieren, weil Sie eine Sicherheitslücke teilen. Wenn das Teilen Ihrer Sicherheitsanfälligkeit dazu führt, dass jemand das Unternehmen verlässt, gab es zunächst nicht so viele Beziehungen, und Sie haben sich nur vor Zeitverschwendung bewahrt. ' Predigen!

11. Gib zu, als du dich zum ersten Mal verliebt hast

'Nichts schafft mehr Intimität zwischen einem Paar, als sich zu öffnen und diesen Moment der Kapitulation miteinander zu teilen, als jeder von ihnen wusste, dass sie sich ineinander verliebt hatten', sagte Cindi Sansone-Braff. Autor von Gib mir eine höhere Liebe , sagt Bustle. Selbst wenn Sie Ihre Liebe zu unterschiedlichen Zeiten erkannt haben, was zu 99,9 Prozent wahrscheinlich ist, versuchen Sie nicht zu verbergen, wie Sie wussten, dass Sie verliebt waren.

„Wie großartig ist es, eine Bestätigung zu erhalten, dass Sie diesen Moment in ihren Augen gesehen haben, oder wie wunderbar es für eine Frau ist, zu hören, wie ihr Mann zweifelsohne wusste, dass er sie in der Nacht liebte, als er es war kranker als ein Hund, und sie kam mit hausgemachter Hühnersuppe «, sagt sie. 'Diese erderschütternden Enthüllungen, die in einem intimen Moment geteilt werden, werden eine Erinnerung an die Liebe schaffen, die für immer andauern wird' und tiefe Intimität fördern.

12. Fragen stellen

Spielen Sie Ihre persönliche Wiedergabe von 20 Fragen, schlägt vor Beziehungsberater Crystal Bradshaw to Bustle. Stellen Sie Fragen wie: 'Wie würden Sie Ihre Tage verbringen, wenn Sie nicht arbeiten müssten?'; 'Wenn Sie Ihren Traumjob haben könnten, welcher wäre das?'; 'Was ist Ihr idealer Urlaub?'; 'Wie würden Sie es vorziehen, Ihre Wochenenden zu verbringen?'; 'Von den Leuten, die wir kennen, hat Ihrer Meinung nach die beste Beziehung?' und 'Was ist ein Traum, den du haben willst, dem du nachjagen willst, aber Angst hast?'

Von dort aus können Sie sich anderen Themen widmen - es geht nur darum, ein echtes Gespräch zu beginnen und mehr über Ihren Partner zu erfahren. 'Diese Art von Fragen ermöglicht ein tieferes Teilen und eine tiefere Verwundbarkeit', sagt Bradshaw. „Wir fühlen uns verbunden, gehört, verstanden. Wir haben das Gefühl, dass jemand unseren Rücken hat und uns unterstützt. Wenn wir unsere inneren Welten teilen, erlauben wir unseren Partnern, uns auf eine Weise zu kennen, die nur wir selbst kennen. '

Nicht drauf? Es gibt noch eine andere Option. 'Ich empfehle die Paarversion von Tabellenthemen , die ich auf meinem Kaffeetisch im Büro habe und oft Paare eine Karte ziehen und sich gegenseitig eine Frage stellen lassen “, sagt Bradshaw. 'DR. John Gottman hat auch ein Kartenspiel zu helfen Paare zu teilen ihre innere Welt und lernen die innere Welt ihres Partners besser kennen. ' Intimitätsspiele! Werden Wunder niemals aufhören?

13. Iss etwas Kuchen

Nicht wirklich Kuchen. Nun, der tatsächliche Kuchen ist optional. Die Art von Kuchen Beziehungstrainer Chris Armstrong empfiehlt, dass Bustle nichts mit Apfel, Brombeere oder Limette zu tun hat: 'Es gibt drei verschiedene Arten (von Intimität): physisch (verführt meinen Körper), intellektuell (verführt meinen Geist) und emotional (verführt mein Herz).' Sagt Armstrong. „Du brauchst das GanzeFuß(physisch, intellektuell und emotional), nicht nur ein Stück davon. '

Fernliebeslieder

Armstrong betont, dass es sich bei dieser Trifecta um eine Durchstechflasche handelt. 'Ohne alle drei gibt es keine echte Intimität', sagt er. 'Das eine Gespräch, das Partner meiner Meinung nach miteinander führen können, um Intimität aufzubauen, beginnt mit der Anerkennung aller drei.' Dies spiegelt also Burns Vorschlag der Dankbarkeit wider, jedoch mit Einzelheiten. 'Ich stelle mir ein großartiges Gespräch vor, in dem jemand zu seinem Partner sagt:' Ich liebe es, wenn du mich festhältst, wenn ich gerade einen stressigen Tag habe. Es ist so ein großer emotionaler Höhepunkt für mich “, sagt Armstrong. Nach einer solchen Aussage schlägt er eine Umarmung vor. 'In vielen Fällen, in denen die Intimität stagniert, ist die körperliche Intimität mechanisch geworden', sagt er. 'Paare müssen erkennen, dass stagnierende körperliche Intimität niemals vollständig wieder aufleben wird, ohne das Intellektuelle und Emotionale zurückzubringen.' Also - fangen Sie mit dem Emotionalen an und gehen Sie von dort aus.

14. Geben Sie ihnen einen Grund

Einfacher und süßer geht es nicht: 'Sag ihnen, warum du sie liebst.' Ehe- und Familientherapeut Esther Boykin erzählt Bustle. 'Ich weiß, dass das so klingen kann, als würde man nur sein Ego streicheln, aber die Wahrheit ist, dass Intimität zum großen Teil darauf beruht, darauf zu vertrauen, dass jemand Sie liebt und akzeptiert, für alle, die Sie sind', sagt sie. Und wer hört nicht gerne die genauen Gründe, warum sein Partner sie liebt?

'In einer Beziehung ist es einfach anzunehmen, dass Ihr Partner weiß, dass Sie sie lieben und warum', sagt sie. Dies ist jedoch nicht immer so: 'Nach der frühen Phase der Liebe teilen wir selten das' Warum 'miteinander.' Dies ist die Zeit, tief zu gehen. 'Konzentrieren Sie sich auf die Aspekte, die sie für Sie einzigartig und besonders machen - nicht nur auf die oberflächlichen Eigenschaften, zu denen andere Menschen sie wahrscheinlich auch beglückwünschen', rät sie. „Wenn Ihr Freund einen großzügigen Geist hat, sagen Sie ihm, wie sehr Sie das schätzen. Wenn Ihre Frau schrullig ist und Sie ihren seltsamen Humor bezaubernd finden, lassen Sie es sie wissen.

Und einfach so bauen Sie Nähe auf. 'Intimität ist eine sichere emotionale Verbindung, durch die wir uns frei fühlen können, unser wunderbar seltsames Selbst zu sein. Wenn Sie Ihren Partner daran erinnern, wie sehr Sie diese Teile lieben, die nicht die ganze Welt zeigen, wird unsere Verbindung umso tiefer.' Sagt Boykin.

15. Stellen Sie weitere Fragen

Laut Beziehungsexperten aller Art scheinen Fragen wirklich dort zu sein, wo sie sich befinden, was den Aufbau von Intimität betrifft. Es gibt „ein paar großartige, klassische Fragen, die Sie Ihrem Partner stellen müssen, um Intimität und Bindung aufzubauen“, Dr. Fran Walfish, Beverly Hills Kinder-, Eltern- und Beziehungspsychotherapeut sagt Bustle. 'Sie können diese wunderbaren Fragen sogar alle paar Monate erneut prüfen und feststellen, ob Ihr Partner anders reagiert', sagt der Autor vonDer selbstbewusste Elternteilund costar Wir FernseherSex Box.

Es gibt Unmengen solcher Fragen, aber hier sind die Klassiker, auf die sie sich bezieht: 'Wenn Sie drei Wünsche haben könnten, welche wären das?'; 'Was ist das Beste / Schlimmste, was dir jemals passiert ist?'; 'Was macht dir am meisten Angst?'; 'Wenn du etwas an dir ändern könntest, was wäre das?'; 'Wenn Sie die Uhr zurückdrehen und in jedem Alter sein könnten, zu welcher Zeit in Ihrem Leben würden Sie am glücklichsten zurückkehren?'; 'Gibt es etwas, von dem Sie sich wünschen, dass Sie es in Bezug auf das Bedauern des Lebens anders wiederholen könnten?' und 'Wen glaubst du besser zu kennen und zu verstehen - dich selbst oder deinen Ehepartner?'

16. Besprechen Sie Ihre Romanze

'Der intimste Moment zwischen zwei Menschen ist, wenn sie ihre Beziehung zueinander besprechen.' Life-Coach Kali Rogers erzählt Bustle. Also Meta. 'Diese' Meta-Momente 'fügen jedem Gespräch eine tiefe emotionale Verbindung hinzu', sagt sie. 'Das beste Gespräch als Paar ist also nicht Sex oder Liebe oder romantische Gesten - es geht nur darum, wie sie sich fühlen.'

Vielleicht sind die von Bradshaw und Walfish vorgeschlagenen Fragen ein guter Ausgangspunkt. Paare sollten darüber sprechen, wie sie zusammenarbeiten und wie sie zusammen leben, sagt Rogers. 'Wenn sie sie als eine Einheit laut miteinander diskutieren können, wird dies automatisch ein Gefühl von Intimität und Zusammengehörigkeit erzeugen.'

wie man Narben verblasst

17. Sei einfach du

Sagen Sie Ihrem Partner, wer Sie sind, blaue Flecken und alles. 'Gespräche, bei denen private Teile Ihres Lebens geteilt werden, Dinge, die nur denjenigen in Ihrem inneren Kreis bewusst sind, bauen Intimität auf.' professioneller Matchmaker Samantha Daniels erzählt Bustle. „Wenn zum Beispiel ein Familienmitglied verstorben ist, kann das Teilen Ihrer Gefühle darüber Intimität aufbauen. Oder wenn Sie als Kind gemobbt wurden… wenn Sie dies mit Ihrem Partner teilen, kann dies zu Intimität führen “, sagt sie.

Sie können auch gerne über Ihre romantische Vergangenheit sprechen, sagt Daniels. 'Wenn Sie über frühere Beziehungen und Exen sprechen, die Sie verletzen, können Sie Intimität aufbauen', sagt sie. „Alle diese Themen sind für Sie privat und Dinge, die zufällige Menschen nicht über Sie wissen. Sobald Sie diese Art von Dingen mit Ihrem Partner teilen, überschreiten Sie eine sprichwörtliche Grenze und Ihre Verbindung untereinander vertieft und stärkt sich. '

Aber platzen Sie das alles nicht einfach im Waschsalon heraus. 'Sie müssen vorsichtig sein, um den geeigneten Zeitpunkt für den Austausch von Dingen dieser Art zu wählen', sagt Daniels. 'Sie möchten sicherstellen, dass Sie sich sicher und mit der Person verbunden fühlen und dass die Person bereit ist, diese Dinge zu erfahren und Sie in einer verletzlichen Position zu sehen', fügt sie hinzu. 'Wenn Sie Dinge zu früh teilen, kann dies die andere Person abschrecken und Sie zu verletzlich machen.' Also geh langsam. Aber wenn Sie sich bereit fühlen, halten Sie sich nicht zu sehr zurück.

18. Halten Sie die Erwartungen in Schach

'Kämpfe kommen häufiger in Ehen vor, in denen Intimität und Bindung nicht funktionieren', sagt Tina B. Tessina, auch bekannt als Dr. Romance, Psychotherapeutin und Autorin von Liebesstile: Wie man seine Unterschiede feiert , sagt Bustle. 'Lassen Sie Ihre Erwartungen nicht aus dem Ruder laufen.' Streben Sie stattdessen eine einfache, altmodische gute Zeit an. „Spaß und Intimität hängen nicht davon ab, Geld auszugeben oder bis zum Äußersten zu gehen. Sie hängen nicht von einer bestimmten Umgebung oder Aktivität ab und müssen nicht viel Zeit in Anspruch nehmen. ' Wenn Sie alles über das Äußere machen, werden Sie enttäuscht sein.

'Sich zu amüsieren ist ein interner Prozess', sagt Tessina. Grundlegende Aktivitäten wie Singen, Tanzen und Sport sind Wege zur Intimität. 'Ja, Sie können Intimität mit besonderen Anlässen schaffen, was ein wenig Vorausplanung erfordert', sagt sie, 'aber wenn Sie auf Ihre intimsten Erfahrungen zurückblicken, sind sie eher spontan und einfach als aufwändig und.' teuer.'

19. Kämpfe

Die meisten Menschen haben Angst vor Kämpfen, aber das ist nicht unbedingt klug. 'Manche Menschen scheuen Konflikte oder denken, dass Konflikte schlecht sind.' Beziehungstrainer und Therapeut Anita Chlipala erzählt Bustle. 'Wenn man über Konflikte spricht und sie durcharbeitet, kann dies für ein Paar Intimität schaffen', sagt sie. Wenn Sie einen Kampf haben, arbeiten Sie ihn durch. Nachdem Sie die Dinge in Ordnung gebracht haben, sind Sie stärker als je zuvor - solange das Argument gesund ist und es keine missbräuchlichen oder unter der Gürtellinie liegenden Eigenschaften gibt. Chlipala sagt: 'Jedes Gespräch, das Verwundbarkeit erfordert, wird Intimität schaffen, solange der Partner unterstützt und positiv reagiert.'

20. Schreiben Sie einen Brief

'Meine Lieblingsübung mit Paaren besteht darin, dass sie sich gegenseitig einen Brief schreiben, als würden sie mit dem Kind in ihrem Ehepartner sprechen.' Psychotherapeut und Neuromarketing-Stratege Michele Paiva erzählt Bustle. 'Es schafft ein bedingungsloses Liebesgefühl, zeigt Mitgefühl (und) Verletzlichkeit und kann danach erotisch sein, da dies tiefere Emotionen mit sich bringt', sagt sie. Schreiben Sie also einen solchen Brief an Ihren Partner und bitten Sie ihn, zu antworten. Intimität inkarniert!

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Bilder: Pixabay; WiffleGif (zwanzig)