Ich ging Braless in einem bloßen Hemd für einen Tag

Es gibt eine Mischung von Meinungen, wenn es darum geht in der Öffentlichkeit braless ausgehen . Auf der einen Seite könnten Sie sich wie etwas aus einem Free People-Katalog fühlen - alles mit unordentlichen Haaren und vergoldeten Augen, auf Wiesen herumliegen und klapprige Fahrräder in Ihren Spitzenkleidern und staubigen Stiefeln fahren.

Auf der anderen Seite könnten Sie versehentlich nach links schwingen und diese Gänseblümchen-Fantasie verpassen, die sich stattdessen wie eine wandelnde Sirene anfühlt und völlig davon überzeugt ist, dass jeder Mann, jede Frau und jedes Kind auf Ihre Warzenhöfe starrt. Ihre Brüste nutzen wahrscheinlich diese Pause aus dem Gefängnis und handeln dementsprechend, hüpfen nach Belieben herum und rennen wild herum, während Sie Ihr Bestes geben, um die Straße zu überqueren, ohne von einem von ihnen ins Gesicht geschlagen zu werden.

Ich habe kleine Mandarinenbrüste, also dachte ich immer, ich wäre Team No Bra. Ich konnte oft damit durchkommen, solange kein reger Wind durchwehte und mein kleines Geheimnis preisgab. Im Winter kann ich einerseits zählen, wie oft ich in meiner zarten Schublade stöbere, und im Sommer ziehe ich mich schleichend nackt aus, wenn das Material eines Kleides dick genug ist.

Ich habe mich jedoch nie außerhalb meiner Sicherheitszonen in etwas Schwaches und Feines gewagt, da ich mir völlig bewusst war, dass meine Nips sindgenau da.Aber warum war ich nervös, das zu tun? Was war das Schlimmste, was passieren konnte? Ich war neugierig auf meine Verwirrung und entschied mich dafür trage schiere und werde braless für einen Tag, um meine Grenzen zu testen. So ging es weiter.

Fertig werden

Ah, der Safe beschränkt sich auf Ihr eigenes Badezimmer. Die ersten Phasen so vieler Bedauern beginnen hier, weil Sie an einem gemütlichen und nicht wertenden Ort sind, umgeben von Ihren Shampooflaschen und Gläsern Wein. Da war ich und gab meinem Lippenstift den letzten Schliff: Haare hoch, bloßes Hemd an und Nips raus.

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Zu diesem Zeitpunkt fühlte ich mich über die ganze Sache völlig blasiert. Mein Hemd war die Art von Blank, die man nur bemerkt, wenn es um Blitz geht, so dass man kaum sehen konnte, dass ich nichts als Haut darunter hatte. Ich trat zur Seite und hoffte, eine Art Femme Fatale-Silhouette zu sehen. Ich war mir nicht sicher, ob ich erleichtert oder enttäuscht war, dass ich genauso flach aussah wie mit 12 Jahren. Der Fluch der Mandarinen. Achselzuckend machte ich das Licht aus und ging aus.

Draußen treten

Hier kommt diese Haltung der Freien Menschen ins Spiel. Ich fühlte mich wie einBaby.Ich wartete nur darauf, dass der Wind durchkam, damit ich meinen Kopf wie in einem Pantene-Werbespot in Zeitlupe bewegen konnte. Ich tat etwas so anderes als ich selbst und fühlte mich deswegen ... mutig. Als hätte ich gerade eine interessantere, abenteuerlichere Version von mir getroffen - eine, die tiefroten Lippenstift und geräucherte Zigaretten trug und bereit war, alles zu tun. Wer wusste, was heute Abend passieren könnte? Vielleicht würde ich irgendwie um 3 Uhr morgens in einer Jazzbar singen, im Mittelpunkt, Gin Tonic in meiner Hand.

Denken Sie daran, dies war der Denkprozess, als ich warstationär. Ich stehe vor meinem Gebäude und gehe noch nicht auf den Zug zu. Sie können sehen, wohin das führt.

Die ersten Schritte machen

Ach nein. Oh nein, oh nein, oh nein, nein, neinNein. Anscheinend fallen sie - selbst wenn Sie kleine Brüste haben - immer noch in einen schönen Sprung. Ich weiß das. Aber wenn Sie einen dicken Pullover tragen, ist es Ihnen egal, welche Art von Party darunter stattfindet, denn niemand sonst kann es sehen. Aber hier sieht es so aus, als wären alle zum Fest eingeladen worden.

Ich war völlig in Panik. Ich fühlte mich rot, als ich schnell versuchte herauszufinden, wie ich meine Arme so verschränken konnte, dass etwas von diesem frechen Fehlverhalten verborgen blieb. Der einzige Weg, der funktionierte, war, sie wie eine Mumie oder eine Zwangsjacke zu überqueren… und das war offensichtlich ein No-Go. Ich musste es einfach tun. Ich musste meine Schultern straffen, mein Kinn anheben und es vortäuschen, bis ich es geschafft hatte. Sicher, ich würde innen einen Level-4-Panikangriff haben, aber außen würde ich genauso cool und unkonventionell sein wie Sienna Miller um 2009. Ich könnte das tun.

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Sich besiegt fühlen

Da war ich, versuchte meinen Sprung zu besitzen und überzeugte mich fast davon, dass dies keine so große Sache war, wie ich es machte, als der Wind wehte. Es blies und klebte mein weites Hemd fest an meinen Körper und betonte die Damen. Ich fühlte, wie meine Wangen wieder heiß wurden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich den Beginn von Stressflecken hatte, die sich wie ein Werbegeschenk über meinen Hals schlichen. Wie zum Teufel ist jemand Bohemian? Wie gehen sie damit um?

Oh mein Gott, warte, bin ich prüde? Ew, hat sich mein Schulhintergrund für Mädchen abgerieben?Schwester Katherine hat mich erwischt?!OK, eine Krise nach der anderen.

Ich möchte unbedingt meinen BH zurück

Zu diesem Zeitpunkt fehlten mir zu gleichen Teilen meine BHs und zu gleichen Teilen verwirrte ich mich durch mein Unbehagen. Ich wollte weitermachen, um dieses selbstbewusste Gefühl abzuschütteln. Ich war ein Durcheinander schwingender Emotionen: Ich wünschte, ich hätte einen Notfallbüstenhalter in meiner Handtasche; Ich wollte meine Schultern straffen und die Art und Weise besitzen, wie sich mein Körper bewegte. Ich wollte mich zusammenbeugen und die Physik irgendwie davon überzeugen, mich nicht mehr auszusuchen.

Ich war überzeugt, dass jeder meinen Mangel an Unterwäsche bemerkte und starrte, obwohl ich tief im Inneren wusste, dass es eine große Stadt war und niemand sich ansah. Wie immer. Und obendrein würde eine Brustwarze keinen Aufruhr auslösen. Als ich dieses Gespräch in meinem Kopf hatte, hatte ich einezweiteGespräch mit mir selbst, bei dem ich mir ziemlich sicher war, dass ich zwei Pflaster als provisorischen BH verwenden könnte. Wahnsinn. Mein Gehirn war offiziell gebrochen.

Langsam mein BH-freies Ensemble umarmen

Als ich an der Bar ankam, war ich ein Chaos. Ich war verblüfft, selbstbewusst und die Farbe eines Sonnenbrands von meinem Stress errötet, aber seltsamerweise fühlte ich mich immer noch ziemlich heiß. Bei all diesen Feueralarmgefühlen gab es auch eine rationale, ruhige Seite von mir, die sich nicht entschuldigte, eine Frau zu sein.

Ich mag Brüste. Ich mag die Art, wie sie aussehen. Ich mag, wie weich und zart ihre Kurven sind und ich denke, dass sie eine natürliche, hübsche Sache sind. DamitWasWenn jemand in einem anderen Geisteszustand mich bemerkt und anstarrt? Darum drehte sich schließlich der ganze Stress. Ich wollte nicht, dass mein Körper aus dem Zusammenhang gerissen wird. Ich wollte nicht, dass daraus etwas wird, auf das man starren kann, anstatt es leise zu respektieren.Akzeptiert. Aber weil ich mich verlegen fühlte, stand ich eher auf der Seite als auf meiner. Das wusste ich, und das war ein Teil des Grundes, warum ich mich weigerte, das Experiment des Abends aufzugeben.

Trotz all meiner Freak-Outs auf dem Weg verschwanden all diese Sorgen, als ich meine Freunde gefunden und mich in ein nettes Gespräch eingelebt hatte. Ich habe vergessen, dass ich ohne BH bin, ich habe vergessen, dass man meine Nips sehen kann, wenn die Lichter genau richtig auf mein Hemd treffen, und ich habe vergessen, dass ich mich nervös fühlen sollte. Niemand kommentierte oder machte mich unbehaglich. Niemand warf einen kurzen Blick darauf. Ich bemerkte, dass das Unbehagen, das ich gefühlt hatte, in meinem Kopf heraufbeschworen war. Obwohl ich nicht sagen kann, ob dies auch für Frauen mit größeren Ta-Tas als für meine gilt, kann ich sagen, dass mich das Verlassen meiner Komfortzone daran erinnert hat, dass die Dinge, die wir fürchten, niemals so schlecht sind wie in unseren Köpfen .

Am Ende: Kein BH, kein Problem.

Bilder: Marlen Komar