11 Erfindungen, die sich beeilen müssen und existieren

Einmal habe ich Socken erfunden. Wahre Geschichte! Ich machte mich bereit, das Haus zu verlassen und wollte gerade diese mörderischen (aber zutiefst schmerzhaften) Schuhe anziehen. Als ich vorzeitig um die Fußhaut trauerte, von der ich mich im Laufe des Tages trennen wollte, hatte ich eine Offenbarung: 'Jemand', dachte ich, 'sollte erfinden, wie aBeschichtungdas gehtÜberdein Fuß, um ihn vor Schuhen zu schützen. ' Dies war ein echter Gedanke, den ich hatte. Ich habe Socken erfunden, wie ein Chef. Ein Chef ohne Bewusstsein für sehr grundlegende, klar bereits erfundene Dinge.

steh mir bei film lied

Als ich merkte, worauf ich mental gestoßen war, war ich verärgert, aber nicht vom Kurs abgekommen. Ich habe eine App erfunden, die im Falle Ihres Todes alle Ihre Freunde benachrichtigt, dass Sie gestorben sind, alle Ihre Social-Media-Konten schließt, Ihren Willen aktiviert und einen Versicherungsanspruch geltend macht. Ich meine, ich denke, technisch habe ich das nicht erfunden, sondern viel darüber nachgedacht und viel darüber gesprochen. Leider weiß ich nicht, wie man eine App erstellt.

All dies bedeutet: Ich liebe Erfindungen. Ich liebe die Idee, Dinge zu entwickeln, die unser Leben nicht unbedingt einfacher, aber zumindest zutiefst interessanter machen. Eine Heilung der Erkältung wäre zwar großartig, aber ich würde lieber das Internet noch einmal öffnen und feststellen, dass wir einen Weg gefunden haben, Desserts vor unseren Augen und Mägen zu erscheinen. Leider fehlen mir die wissenschaftlichen, technischen und praktischen Fähigkeiten, um meine eigenen Erfindungen zu erfinden. Zu diesem Zweck teile ich Ihnen als reine Idee 11 Erfindungen mit, die jemand machen muss.

1. Hundeübersetzer

Es gibt einige Geräte, die behaupten, mit Ihnen zu teilen, was genau Ihr Hund denkt, aber letztendlich sind diese Dinge falsch. Also Schwindel! Ich weiß das, weil ich einmal einen an meinem Hund ausprobiert habe und zunächst versucht war, seiner Behauptung zu glauben, mein Hund habe mich geliebt. Aber dann legte ich das Gerät an meinen eigenen Hemdkragen und teilte es laut mit dem Raum, in dem ich einen Knochen im Hinterhof begraben wollte. Da ich kein Serienmörder bin (und wenn ich es wäre, weiß jeder, dass es für Amateure ist, sie im Hinterhof zu begraben), habe ich Hokum angerufen. Gib mir einen echten Hundeübersetzer! Es würde wahrscheinlich schnell alt werden (Sie wissen, dass Ihr Hund hauptsächlich nur 'HI. HI. HEY. HEY. SCOOT OVER. POOP NOW?' Sein würde), aber immer noch!

2. Maschine, die dich im Schlaf kleidet

Sie wissen wie inAhnungslos,Cher hatte dieses Computerprogramm, mit dem sie ihre Outfits zusammenstellen konnte? Dies bringt diese großartige Idee noch einen Schritt weiter. Diese Maschine würde eine sanfte Berührung verwenden, um Sie anzuziehen, ohne Sie wach und aus dem Bett zu zwingen. Jetzt, wo ich das schreibe, klingt es ... schrecklich? ABER ich stehe dazu.

3. Dream-to-Movie Maker

Ja, Ich möchte Filme meiner Träume sehen . Ich mache! Und du weißt, dass du es auch tust! Es wäre, als hätten Sie eine eigene Sammlung von David Lynch-Filmen, um sich und andere leise zu verrückt zu machen. Daran ist nichts Schreckliches, besonders wenn es um sexy Träume geht. Ein echtes Video von mir, wie ich Batman besteige? Sexuell? Das ist akzeptabel.

4. Sofortiger Heiler des Herzensbrechers

Ich denke nicht, dass es ein Tonikum oder ein Gerät geben sollteEwiger Sonnenschein des makellosen Geistes), die alle Erinnerungen an jemanden nach einer Trennung oder was auch immer löschen würde. Aber ich denke, es sollte eine Art medizinisches Tonikum geben, das Sie einnehmen können, um das Ende Ihrer Beziehung zu verhindern. Dieses Tonikum sollte mit Fudge-Geschmack sein.

5. Waffen, die Kätzchen starten

Wir haben ein Waffenproblem in diesem Land. Waffen sind das Schlimmste. Ich schlage vor, alle Waffen so zu konfigurieren, dass sie keine tödlichen Kugeln abschießen, sondern kichernde Kätzchen auf ihre Feinde werfen. Eine flauschige, entwaffnende und entzückende Überraschung wird sicher jede Situation zerstreuen.

6. Pinguine: Für zu Hause

Vergessen Sie echte Butler - warum wurden Pinguine noch nicht domestiziert, um unsere Gebote abzugeben? Das kommt mir verrückt vor. Sie sind süß, witzig und werden bereits in Abendgarderobe geliefert. Die Hälfte der Arbeit, um sie betriebsbereit zu machen, ist bereits erledigt. Jemand springt darauf. Ich werde ruhig eine Gewerkschaft gründen, um sicherzugehen, dass keiner von ihnen missbraucht wird. Ich habe meine Grundlagen abgedeckt.

dr oz vermögen

7. Essbare Popcornbeutel

Jeder weiß, dass der beste Teil des Essens von Mikrowellen-Popcorn darin besteht, dass Ihre Hand über die Rückseite des Butterbeutels blickt und eine Spur von Butterprodukt hinterlässt, die Sie gierig ablecken können. Gehen wir noch einen Schritt weiter und machen die Taschen vollständig essbar. * Tropfen Mikrofon; Blätter zum Lecken Popcornbeutel *

8. Raumhäuser

Die Tatsache, dass wir hatten so viele Wohnungsbooms und Büsten und immer noch keine Häuser zu haben, die auf Säulen stehen, die hoch genug sind, um in den Weltraum zu gelangen, ist einfach eine Farce. Es ist nicht so, dass uns die Gehirnleistung fehlt! Denken Sie darüber nach, wir haben Menschen auf diesem Planeten, die klug genug sind, um alle Reality-Programme zu erfinden, die Bravo zu bieten hat, UND Tide Stain Stick. Kommen wir zu diesen Leuten. Ich möchte ein Jetson sein.

9. Robot Best Friends

Letzte Nacht um 22:30 Uhr war ich alle '(BFF), lass uns an diesem gruseligen Ort mit der U-Bahn Massagen machen.' Sie war alle 'Nein' und fair genug. Wenn ich einen Roboterfreund hätte, würden sie alle sagen: 'Nun, es wäre komisch für mich, massiert zu werden, weil ich ein Roboter bin, aber ich komme gerne mit, danach können wir Eis bekommen!' Ich mag es, dass in diesem Szenario mein bester Freund des Roboters keine Massage bekommen kann, sondern sich auf Eis freut.

10. Telekinetic Poop Removal

Nachdenken über Die ganze Zeit verschwenden wir damit, Abfall zu machen . Ich meine sicher, Sie können Words With Friends einholen und vielleicht ein wenig lesen, aber Gott, was ich nicht geben würde, um an meinem Tag keine Pausen einlegen zu müssen, um einen fleischigen Dump von meiner Person auszuarbeiten. Auch dies würde das unsterbliche 'Kann ich bei diesem Kerl kacken?' Frage strittig.

11. Wolken, die Candy Corn regnen

Wenn wir das Wetter vorhersagen können (zumindest bis zu einem gewissen Grad - ha, Grad! Das ist ein Wetterwortspiel), warum konzentrieren wir unsere Energie jetzt nicht darauf, es zu kontrollieren? Süßigkeiten statt Regen manchmal? Ideal. Champagner statt Schnee? HER DAMIT.

Bild: Paramount Pictures; Giphy (7)